Prescrição do seu terapeuta? O livro certo.

16 agosto Ateliê da Biblioterapia 0 Comentários

(Fonte da imagem: Linda Huang, The New York Times, em 26 de julho de 2019).


Por Lori Gottlieb 

(Tradução de Ana Cláudia Leite para o Ateliê da Biblioterapia)


O primeiro livro que levantei para um dos meus pacientes de terapia foi “The Liars 'Club”, de Mary Karr. Uma jovem tinha me contado sobre como estava envergonhada de seus pais, como escondia a história de sua família, de amigos e parceiros românticos porque ela imaginou que se contasse a alguém a verdade de sua criação, ninguém entenderia.

"Quantas mães de pessoas atearam fogo a seus pertences de infância?", perguntou ela, retoricamente. Eu contei a ela sobre uma cena assim em “The Liars’ Club” e ela veio na semana seguinte, com o livro na mão, soluçando. Alguém - Mary Karr - entendeu, e talvez de uma maneira que eu, sua terapeuta, nunca faria. Mas isso não importava. Imagino que o livro tenha fortalecido o nosso relacionamento e que o livro de memórias ajudou-a a encontrar a coragem e as palavras para dizer às pessoas: “Veja, foi isso que aconteceu comigo.”

Na pós-graduação, lembro-me do meu prazer em ouvir a palavra Biblioterapia, um termo para o benefício psicológico que os pacientes obtêm ao discutir livros em uma sessão. Eu sempre encontrara conforto emocional nos livros. Quão curativa foi me encontrar em personagens fictícios ou em memórias de um estranho, para perceber que não estava sozinha em minha angústia particular ou situação confusa ou maquiagem emocional carregada. Mas saber que isso era uma “coisa”, bem, eu estava praticamente atordoada.

Não está claro quando a Biblioterapia apareceu pela primeira vez na literatura psicológica, mas os psicólogos não inventaram o conceito. No primeiro milênio, o portal para a biblioteca do faraó Ramsés II trazia a inscrição “Local de cura da alma”. O termo em si foi cunhado, em 1916, pelo ministro Samuel Crothers. Parece óbvio, porém, que os terapeutas, por natureza, os adotem em suas práticas.

A leitura não apenas ajuda as pessoas a se sentirem menos sozinhas, mas também os pacientes geralmente acham mais fácil confrontar suas próprias experiências ou pensamentos difíceis no contexto de um livro. "Acabei de chegar à parte em que Olívia diz que não tem certeza se ainda ama o marido", uma paciente pode dizer sobre um personagem em um romance, como uma maneira de lidar com seus próprios sentimentos conflitantes antes de estar pronta para enfrentá-los diretamente.
Eu fiz a mesma coisa com meus pacientes, entrando pela porta lateral. Se, por exemplo, alguém tiver relacionamentos problemáticos, mas não conseguir enxergar claramente seus padrões ou se sentir envergonhado por reconhecê-los diretamente, com frequência irei sugerir um romance ou um livro de memórias em vez de um livro de autoajuda que aborda essas questões de frente.

"Eu acho que você pode se relacionar com as lutas desse personagem", posso dizer a um indivíduo com Transtorno de Personalidade Borderline, pois recomendo algo como "Sharp Objects" de Gillian Flynn, "Prozac Nation" de Elizabeth Wurtzel, "Running With Scissors" de Augusten Burroughs ou dependendo do gosto literário da pessoa, “Anna Karenina”. Só depois que o paciente se vê refletido nesses livros, eu mudaria para algo mais direto ao ponto, como “I Hate You – Don’t Leave Me”.

Da mesma forma, para uma jovem mulher em negação sobre seu problema de bebida, eu poderia mencionar casualmente “um livro de memórias interessante que eu li recentemente”, “Blackout” de Sarah Hepola ou “The Recovering” de Leslie Jamison. Para narcisistas, sugeriria qualquer um dos romances de Nathan Zuckerman de Philip Roth; mas para alguém que foi criado apenas por uma mãe, eu iria direto para "Will I Ever Be Good Enough? Healing the Daughters of Narcissistic Mothers”. Eu tenho meus livros favoritos para cada questão: perda de um filho (“Comfort” de Ann Hood), perda de um cônjuge (“The Year of Magical Thinking” de Joan Didion), depressão (“Hyberbole and a Half” de Allie Brosh), dependência química (“The Tennis Partner” de Abraham Verghese, “Beautiful Boy” de David Sheff), angústia de 20 e poucos anos (“Tiny Beautiful Things” de Cheryl Strayed), trauma (“The Choice” de Edith Eva Eger), casamento (“The Course of Love” de Alain de Botton), identidade e assimilação ("Interpreter of Maladies" de Jhumpa Lahiri).

Claro, minhas sugestões nem sempre ressoam; um romance que para mim transborda de insight sobre amor e perda ou arrependimento e resiliência - em suma, a condição humana - às vezes é não é bem recebido por um paciente. Nesses casos, aprendi a temperar minhas reações, a me mover além dos pensamentos pouco generosos sobre a profundidade da alma dessa pessoa, junto com meu monólogo interior: o que você quer dizer com "A Man Called Ove"? ”Ou“ Olive Kitteridge ”? Eu percebi que existe uma arte para combinar um livro com a sensibilidade de uma pessoa. Eu não recomendaria Tayari Jones para alguém que me diga que seu personagem favorito de todos os tempos é Bridget Jones.

Mesmo assim, às vezes minhas recomendações acabam. Uma vez eu sugeri um livro com um personagem que parecia ser exatamente como a mãe que meu paciente descreveu. "Isso não é nada como a minha mãe!" Ela disse depois de dar uma lida. "Você não entende a minha infância?" Era, admito, um retrato inquietante da mãe, e me perguntei se talvez a sugestão fosse mais perturbadora do que catártica. Mas o paciente disse que esse não era o problema. Na verdade, o retrato era muito compassivo - como os melhores romances, permitia nuances e fornecia uma janela para a humanidade da mãe, mas para essa paciente, a compaixão por sua mãe não era algo que ela estava pronta para considerar. Minha recomendação foi prematura, e ela se sentiu prejudicada e profundamente incompreendida - assim como ela teve com sua mãe.

Eu também tenho uma reação adversa ocasional aos livros que meus pacientes trazem. Os homens que eu trato, em sua maioria, falam sobre títulos de não-ficção com assuntos que eu acho tediosos - política ou negócios - ou livros leves e engraçados sobre a paternidade que tendem a achar enjoativos. Ainda assim, eu me tornei melhor em encontrar algo interessante dentro desses livros, como pontos de entrada em algo de que me preocupo profundamente: o que esses homens estão enfrentando, isto é, realização, valor próprio, paternidade, vulnerabilidade.

Uma vez, porém, um paciente do sexo masculino que me pareceu gentil e compreensivo, me disse que estava exausto, porque ficou acordado até tarde da noite depois de ler “o melhor livro que já li em muito tempo”. Ele leu poesias e romances que eu gostava, então eu ansiosamente esperei o título. Mas quando ele disse isso, tentei não me encolher.

O livro era violento e misógino e, se isso fosse um reflexo de sua vida interior, eu não esperava. Enquanto eu estava lá o ouvindo falar sobre por que ele gostava do livro, eu me perguntei: Eu não deveria ter a mente aberta? Não é isso que encorajo meus pacientes a fazer em suas próprias vidas? Considere uma perspectiva diferente, ou pelo menos tente entendê-la, concordando ou não? Falar sobre este livro me ajudou a entender o casamento e a infância deste homem de uma maneira que eu não poderia ter sabido antes.

Depois, há as referências de livros nas quais eu li muito. Havia a mulher que continuava mencionando “The Life-Changing Magic of Tidyng Up”, de Marie Kondo, deixando-me a imaginar o que ela achava da minha escrivaninha desordenada. Ou a mãe que mencionou que ver seu filho ler “Fahrenheit 451” lembrou-lhe o prazer que recebeu ao ler aquele romance em sua idade, e eu imediatamente pensei em meu próprio filho, da mesma idade que meu paciente, com sua série “Diary of a Wimpy Kid ”empilhada em sua mesa de cabeceira. Deveria comprar para ele livros mais desafiadores? Eu me perguntei.

É em momentos como esses que noto o quanto os livros sobre os quais meus pacientes e eu conversamos não revelam apenas algo sobre eles; eles também revelam algo sobre mim. Meus sentimentos quando alguém encontra um significado profundo em um livro que eu considero ser apenas uma literatura comercial, dizem muito mais sobre o trabalho emocional que preciso fazer do que sobre seu progresso terapêutico. Às vezes, até me pergunto se os livros que recomendo são muito reveladores de mim. Quando sugeri “Eleanor Oliphant Is Completely Fine” a um paciente que se sentia socialmente desajeitado, o paciente deduziu (corretamente) que eu passara por um período da minha vida quando me vi no profundo isolamento do protagonista?

Falar de livros com meus pacientes nunca é tão simples como imaginei que seria. Se às vezes um charuto é apenas um charuto, um livro raramente é apenas um livro. Em última análise, porém, é isso que os torna perfeitos para a sala de terapia.


Lori Gottlieb é terapeuta e autora de “Maybe You Should Talk to Someone”. O artigo foi originalmente publicado no The New York Times em 26 de julho de 2019.

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